Чёрный юмор

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!

***********

Новогодняя акция от Tampax: В каждом втором -- сюрприз-хлопушка.

*******

А теперь выступит хор безногих мальчиков с лирической песней "Трава по пояс"

**********



Приходит Дед-Мороз к маленькому мальчику с целым мешком подарков, звонит в дверь. Дверь открывается, мальчик стоит на пороге, секунду молча смотрит на гостя и изо всех сил лупит его кулаком в печень. Дед-Мороз (скрючиваясь, со стоном): "За что?"... Мальчик, мрачно:" За прошлый год".

************

-Мама, я не хочу видеть бабушку!
-Заткнись, дура, и копай!!!

************

Пришел дед Мороз в детский дом, высыпал подарки из мешка. Маленький безногий мальчик кое-как протиснулся через набежавшую детвору, урвал подарок, отполз, разворачивает.
- Ой, скакалочка!

***********

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

***********
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
***********
Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

***********
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

***********
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

***********
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."
Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

***********
Безногий мальчик обращается к отцу:
-Пап, дай пожалуйста варенья.
-Встань и возьми.
-Пап, ну я ведь не могу, дай варенья.
-Встань и возьми.
-Пап, ну как я возьму, у меня ведь ножек нет.
-Ну нет ножек - нет варенья.
***********
Мама своему безногому сыну :
- Я сегодн купила новую мазь, чтобы у тебя выросли ножки... сегодня я тебе намажу, а завтра ты уже будешь играть в футбол.
на следющий день:
- Мама, ну где же мои ноги?? у меня ничего не выросло! :(
- С первым апреля сыночек

***********

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

********

Жена говорит мужу:
-Всё я с тобой развожусь !!!!! Жмот ты !!!! Подлец , мерзавец, подонок !!!!!
- На !!!! забери своё кольцо !!!! ( снимает с пальца кольцо и отдает мужу)
Муж:
- А коробочку????

************
Чем отличается девушка от телевизора???????
Телевизор сначала показует, а потом ломается .
А девушка сначала ломается , а потом показует!!!!!!!!!!!

***********

Идёт по улице парень такой грустный и чета напивает :
- Чужие губы тебя ласкают …….
Подходит к нему знакомый друг и спрашивает :
- Что с тобой случилось ???? Почему ты такой грустный ???
Он отвечает :
- Да вот чупа- чупс потерял !!!!!!

- Так, больной, на следующей неделе Вас посмотрит Василий Петрович...
- А кто это?
- Это наш патологоанатом.


***********

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка отымело.
- А она м#ньеты делает?
- О... если бы была голова.

***********

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

***********

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

***********

В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,На руках висеть остался на потеху всей толпы.Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,Но упавший сверху камень ему руку раздробил.На одной руке болтался он минуты полторы,И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк.На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти,Закричал тогда приятель и отправился в полёт.Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видал

***********
- Ты кем работаешь?- Да вот, в морге трупы обмываю.- И хорошо платят?- Семь трупов обмою - восьмой мой.

***********

Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:- Мужик, ты горбатый?- Да!- Теперь нет!Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол, покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:- Мужик, ты горбатый?- Нет!- Теперь да!

***********

Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.

***********

Покойника хоронили с музыкой и хором...Найдя последнее излишним, хор откопали.

***********

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг: "Покупаете в течение года два гроба для взрослых -гробик для ребенка получаете бесплатно!".

***********

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

***********

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя, и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

***********
Мужчина в белом халате заходит в палату и спрашивает:- Петров, какой у вас рост? Петров отвечает:- 1,75, мужчина - Я не доктор, я плотник.

***********

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!

***********

Здравствуй мыло душистое и веревка пушистая!

***********

Здравствуй, Дедушка Мороз!Тут такое дело - Хорошо мешок принёс - Надо спрятать тело...

***********

И кровь вместе с музыкой хлещет по сцене - Смычок музыканта прошёлся по вене...

***********

Даже если вас сьедят у вас всеравно есть два выхода

***********
Добро победит зло, поставит
его на колени и зверски убьет

***********
Жизнь это курятник, где каждый
пытается спихнуть ближнего
и обосрать нижнего!

Жесть)

Так сибе)